きっと
報われなくて意地になっていた部分もあるんだろう。
悔しいな。
ここ3年くらい、恋愛については本当に苦労していて、今回のことだけじゃなくて全部総括して、私自身が何か欠陥品のような気がしてしまう。
今、情緒不安定なのは彼に彼女ができたことより
1)自分が本当になんの魅力もない人間でこれからもこういう恋愛しかできないんじゃないかという不安感
2)彼の人生の中でわたしは「元カノ」という枠にすら収まらず、なかったことにされとしまったという虚無感
3)最後までちゃんと向き合えなかったという後悔
の3つだと思う。
先々週から体調も悪くて、3日前に終止符打って余計疲れて今日はフレックスで午後出社の予定だったけど、体調が良くない話をしたら会社側が1日やすみにしてくれた。
代休も有休も余りまくっているらしい・・・!
今日は昨日・一昨日、顔合わせてしんどかったから良い休養になったけど、1)と2)の不安感が押し寄せてきた。
でも明日・明後日、気合いいれてのりきらんとね!
久しぶりにアカウントをかえた。
心機一転。
頑張ろう。
彼女のこと
彼女自体に嫉妬心があまりわかなかったのは(勿論、全くと言ったら嘘になるけど)
あまりに私と違ったからだろう。
小さくて、可愛くて、守ってあげたい女の子。
こういう女の子を羨ましいと思いつつも、こうなりたいとは思わないから。
昨日、たまたま制作会社勤務の女友達とご飯して、いろいろ話したけど、きっと私たちは最後に選ばれる女の子が守ってあげたい女の子だと確信しても、今の自分を貫いてしまうんだろう。
ありのままを受け入れて欲しいなんて、自分本意なことは思わないけど、自然体でいたいな。
・・・なんて負け惜しみにしか聞こえないか(笑)